Ogni riferimento a persone o cose è puramente casuale e frutto di immaginazione. I post non vogliono ledere la sensibilità di alcuno. L'art. 21 della nostra Carta Costituzionale sancisce la libertà di pensiero e di stampa, cardini inviolabili della nostra società e della nostra democrazia.
Il primo appuntamento generalmente è un mix di agitazione, frasi senza senso, parlare uno sull'altro, essere logorroico, non parlare affatto, guardare il muro, guardarsi in giro, fare apprezzamenti idioti (bei calzini), fare apprezzamenti sbagliati ("tuo nonno in foto è davvero prestante,si vede che ha fatto la guerra"..."è mia nonna" ), sputare, mangiare e sbrodolarsi, avere una mosca che ti segue, incontrare la propria ex, incontrare due ex, incontrare tutte le ex che probabilmente ti stanno cercando per pestarti, incontrare il tuo peggior nemico che ti sputtanerà davanti a lei in ogni modo possibile, incontrare l'ex dominus che ti manderà in posta a mandare una raccomandata ("ma io non lavoro più per Lei"..."Non importa vai lo stesso"..."Ok, corro subito"), ricevere la telefonata dello studio più importante di Milano che ti vuole proporre uno stipendio di 3.000,00 euro ma a cui tu non potrai rispondere, ricevere 14 chiamate dalla mamma che ti vorrà mandare all’esselunga (“ma mamma sono le 21.00, è chiuso”…”vai ugualmente”…”ok, corro subito”), ricevere la telefonata del proprio padre che ti suggerisce di mettere le mutande pitonate che ti aveva regalato per Natale per le “serate giuste”, come dice lui e sbadatamente mettere il vivavoce facendola scappare, incontrare per la seconda volta la propria ex (“figa, mi segui?”…”si certo, e vai a prendere mia sorella in aeroporto”…”ah ok,corro subito), trovarsi nello stesso pub della tua migliore amica che sta festeggiando il suo compleanno e trovare una risposta assurda (“Luca non avevi 40 di febbre?”…”il mio pene ha gli occhi infiammati, sono andato dall'oculista ”), farsi cacare in testa da un piccione, bestemmiare senza alcun motivo risultando un idiota (“Hai visto che cielo meraviglioso stasera?”…”********”...Art. 724 c.p. chiunque pubblicamente bestemmia, con invettive o parole oltraggiose, contro la divinità o i simboli o le persone venerati nella religione dello Stato, è punito con la sanzione amministrativa pecuniaria da 51 euro a 309 euro), tentare di baciarla sdentandola, tentare di accarezzarla mettendole un dito in bocca (fatto,non mi ha più scritto, chissà perché), perdere inavvertitamente un pezzo di dente non si sa come (celo, come direbbero i bambini con le figurine), incontrare un’amica che venendo verso di te colpisce un sasso con il piede finendoti in un occhio (giuro, anche se non ci credete ho anche questa), non avere il portafogli (successo diverse volte), avere nel portafogli un goldone che cade sul tavolo (“Ah cocca, che te devo dì”…mi perdonò, ma poi le misi un dito in bocca), farle vedere le foto dell’estate scordandoti che il tuo migliore amico ti ha inviato 100 foto porno, farle vedere le foto dell’estate e ricevere la notifica del tuo migliore amico che dice “Aoh, le hai messo sto cazzo de' dito in bocca?”, avere il vicino di tavolo che fa una puzzetta all’uovo marcio e guardarla negli occhi dicendole “non sono stato io giuro” (il conto grazie), parlare unicamente della propria ex e di quanto ti ha fatto soffrire, chiamarla come la tua ex più volte, chiamarla come il tuo dominus dall'inzio della serata ("Ciao Gustavo", "Gustavo mi passi il pane", "Gustavo hai una gonna magnifica", "Gustavo me la dai?"), scordarti come si chiama ed apostrofarla con un “Hei” o un “Oh,gioia”, parlarle unicamente di quella ragazza che dopo avertela fatta odorare tutta la sera (per me puzzava) sul più bello ha esclamato “ma che fai, siamo solo amici” (eject from the car), parlarle di quanto ti piaccia la carne, specialmente quella di cavallo e scoprire che è una cazzo di vegana-cavallerizza-hippy-mi-fumo-i-cannoni-e-vivo-in-pace-con-gli-animali-e-li-mortacci-tua-mò-m’è-venuto-lo-sbrano-ti-prego-dammi-un-cazzo-di-arancino-di-solo-ragù-con-un-tritato-de-pony.
E a fine serata guardarla negli occhi, teneramente e dirle: ti accompagno a casa, dove abiti?
Il primo appuntamento generalmente è un mix di agitazione, frasi senza senso, parlare uno sull'altro, essere logorroico, non parlare affatto, guardare il muro, guardarsi in giro, fare apprezzamenti idioti (bei calzini), fare apprezzamenti sbagliati ("tuo nonno in foto è davvero prestante,si vede che ha fatto la guerra"..."è mia nonna" ), sputare, mangiare e sbrodolarsi, avere una mosca che ti segue, incontrare la propria ex, incontrare due ex, incontrare tutte le ex che probabilmente ti stanno cercando per pestarti, incontrare il tuo peggior nemico che ti sputtanerà davanti a lei in ogni modo possibile, incontrare l'ex dominus che ti manderà in posta a mandare una raccomandata ("ma io non lavoro più per Lei"..."Non importa vai lo stesso"..."Ok, corro subito"), ricevere la telefonata dello studio più importante di Milano che ti vuole proporre uno stipendio di 3.000,00 euro ma a cui tu non potrai rispondere, ricevere 14 chiamate dalla mamma che ti vorrà mandare all’esselunga (“ma mamma sono le 21.00, è chiuso”…”vai ugualmente”…”ok, corro subito”), ricevere la telefonata del proprio padre che ti suggerisce di mettere le mutande pitonate che ti aveva regalato per Natale per le “serate giuste”, come dice lui e sbadatamente mettere il vivavoce facendola scappare, incontrare per la seconda volta la propria ex (“figa, mi segui?”…”si certo, e vai a prendere mia sorella in aeroporto”…”ah ok,corro subito), trovarsi nello stesso pub della tua migliore amica che sta festeggiando il suo compleanno e trovare una risposta assurda (“Luca non avevi 40 di febbre?”…”il mio pene ha gli occhi infiammati, sono andato dall'oculista ”), farsi cacare in testa da un piccione, bestemmiare senza alcun motivo risultando un idiota (“Hai visto che cielo meraviglioso stasera?”…”********”...Art. 724 c.p. chiunque pubblicamente bestemmia, con invettive o parole oltraggiose, contro la divinità o i simboli o le persone venerati nella religione dello Stato, è punito con la sanzione amministrativa pecuniaria da 51 euro a 309 euro), tentare di baciarla sdentandola, tentare di accarezzarla mettendole un dito in bocca (fatto,non mi ha più scritto, chissà perché), perdere inavvertitamente un pezzo di dente non si sa come (celo, come direbbero i bambini con le figurine), incontrare un’amica che venendo verso di te colpisce un sasso con il piede finendoti in un occhio (giuro, anche se non ci credete ho anche questa), non avere il portafogli (successo diverse volte), avere nel portafogli un goldone che cade sul tavolo (“Ah cocca, che te devo dì”…mi perdonò, ma poi le misi un dito in bocca), farle vedere le foto dell’estate scordandoti che il tuo migliore amico ti ha inviato 100 foto porno, farle vedere le foto dell’estate e ricevere la notifica del tuo migliore amico che dice “Aoh, le hai messo sto cazzo de' dito in bocca?”, avere il vicino di tavolo che fa una puzzetta all’uovo marcio e guardarla negli occhi dicendole “non sono stato io giuro” (il conto grazie), parlare unicamente della propria ex e di quanto ti ha fatto soffrire, chiamarla come la tua ex più volte, chiamarla come il tuo dominus dall'inzio della serata ("Ciao Gustavo", "Gustavo mi passi il pane", "Gustavo hai una gonna magnifica", "Gustavo me la dai?"), scordarti come si chiama ed apostrofarla con un “Hei” o un “Oh,gioia”, parlarle unicamente di quella ragazza che dopo avertela fatta odorare tutta la sera (per me puzzava) sul più bello ha esclamato “ma che fai, siamo solo amici” (eject from the car), parlarle di quanto ti piaccia la carne, specialmente quella di cavallo e scoprire che è una cazzo di vegana-cavallerizza-hippy-mi-fumo-i-cannoni-e-vivo-in-pace-con-gli-animali-e-li-mortacci-tua-mò-m’è-venuto-lo-sbrano-ti-prego-dammi-un-cazzo-di-arancino-di-solo-ragù-con-un-tritato-de-pony.
E a fine serata guardarla negli occhi, teneramente e dirle: ti accompagno a casa, dove abiti?
A Costa Volpino (km 70 da Bergamo centro).
Ma cazzo.
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